今日も快晴。本当に雲一つないのですよ。毎回言ってますけど嘘じゃないんだ。
凄くない？僕は22から茨城、34～38まで栃木と茨城にいたけれども、千葉県の空ほどキレイな青空はない。夜は田舎の方が星々が見えて瑞々しい景色だけど。僕は正直、夜は空が見えない方が安心する。見えない物があると見えるものがハッキリするから。月明りの下の草とか壁とかね。地面に近い方がこちらは明るいから歩きやすいし。
さて、今日は起きてから何もしていない。
ここ1年、「何かしなくちゃ！」という気持ちをもって一日を過ごしてきた。自分がメニエール病というやっかいな（常に車酔い状態の）病気や鬱病であったり、自律神経失調症であったり、血圧や肝臓に問題があるような病弱なデブであった事が原因だと思う。色々と治さないといけない所があって、毎日、起きたら窓を開けて、空気の入れ替え、掃除、朝食、洗濯、朝のウォーキング（これが昼御飯まで歩く）、昼食、昼からのウォーキング、休憩（主に公園の芝生で読書か瞑想にふける）、夕方帰宅、夕ご飯、ＰＣにて情報収集や動画観賞…みたいに「やらないと治らない」強迫観念みたいなのがあった。
身体を、心をニュートラルな状態にする必要があったからだと思う。
昨日から思う事。少し楽してもいいかも。既に会社を休職してるから、楽してるように思ってたけど、今、自分がルーチンで1日にしてる事を会社に行っている後輩に話してみたら、
「僕にはちょっと無理ですね。○○さんは仕事の時から忙しそうでしたもん。」
と、言われた。言われてみれば、仕事してた頃は付箋紙をＰＣに貼ったり剥がしたりしながら仕事の進行を管理して、1個仕事が終わったら1個仕事を追加してた。ルーチン意外に。追い込み感がハンパない。そりゃ、みんな僕の真似はしない訳だ。まるで壊れる運命にある使用量が多いコピー機みたいだ。
ここ最近、頭痛がしたり、肩がシクシクと痛んだり、首回りがこってたり、今日みたいに起きたら9時半だったりする事があったんだ。少し、この現象については以前から考えていた。なんでだろう？身体に悪い事してないのに。今日、起きてから唐突に理解が出来た。
今がニュートラルなのだと思う。ニュートラルだから頭痛を頭痛として認識できるし、肩や首の痛みが判るし、不眠だった分を取り戻すべく、または疲れている身体、脳を回復させるべく睡眠を取らせる。正常な心身とはこうなのだと理解した。
だから焦らないようにした。自分を追い込まないようにした。厳しい方に持って行く事を止めた。もう十分にやった。結果も出てる。健康な心身は手に入ってる。その事に気付かないと、多分、負のスパイラルに落ちる。痩せてるカレン・カーペンターが知人のくだらない一言で拒食症になって死んだように。そう、最近、食べても太らなくなった。正確に言うと、体重は増えるけど、形状記憶的な何かみたいに戻る。67か68くらいになる。しゅごい。今までは無限に増えてた体重。大きくなる衣服。増える身の回り品。出ていく時間とお金。脂肪が増えるほど出費が増える。これさー、何かの定理みたいに名前つけたいなあ。かっこいいヤツお願い。
今日？起きて、朝食食べて、昨日のお菓子を食べつくして（これは食べつくさないと、残すと増えるのだ。お菓子とはそういう悲しい宿命の食べ物なのです。全滅させないと。）ミルクティー用の紅茶を大量に作って冷蔵庫保存。鎖骨がキシキシ言うので、ベッドで横になりながらお日様を浴びつつ動画検索。昼過ぎにチョコレートを食べて、紅茶を飲んで、本を少し読んで、お風呂を掃除。イマココ。
さて、身体も温まってきたし、少し動きたいかな。ジムは行くのはやめておこうかな。昨日もなんだかんだで25000歩も歩いてる（19キロ）しね。ゆっくりとしたい事をしよう。断捨離も続けないとな。（先日、衣服、次の日にＰＣ周り及びゲーム関係を処分。次は布団とアウトドアグッズ、それと小物を仕分けすれば、多分、1Ｋの部屋に入るくらいにはなる。後は2台あるＰＣをどうするか、多すぎる寝具をどうするか？→不眠症ならではのモノ。やれやれ。）
面倒くさいのはダメだけど、身体のサイン（疲れ、痛み、怠さ）には素直になろうと思ったのでした。
